On ne va pas y échapper, si vous pensez qu'Halloween va vous épargner une soirée de merde, vous vous mettez le doigt dans l'oeil ! Voilà pourquoi je déteste halloween :

1/Obligée d'acheter des bonbons à la con au supermarché

Si vous n'avez pas de bonbons, vous allez passer pour la pingre du quartier et ça c'est pour le scénario optimiste. Sinon gare aux insultes et aux pneus crevés ! Donc à vous l'obligation d'aller faire le plein en grande surface. Allez vous pouvez miser sur les bonbons fabriqués à la pisse du Kurdistan pour vous venger !

2/Déguisez-vous, déguisez-vous qu'ils disaient !

Vous voulez passer pour le Jocker le temps d'une soirée ? Eh bien c'est possible pour halloween ! A vous les masques au goûts douteux et les costumes ringards des démons de minuit.

3/Impossible de suivre un film voire plus....

Si vous avez dans vos plans de suivre le thriller du moment, c'est rappé ! Toutes les 5 minutes de 18h à minuit, vous êtes sûre d'être dérangée ! Et puis adieu la soirée câline avec votre chéri !

vous voilà donc prévenus, alors un conseil, le soir du 31 Octobre : fuyez !!!!

Qui n'a pas connu la rentrée et son lot de fournitures à la con ? Vous croyez vous en être sorti en suivant à la lettre la liste officielle de l'école ? Ben non, chaque professeur en va de sa petite liste d'exigences de star : un classeur tel format avec des intercalaires comme ceci, des pochettes comme celà, de telle matière, de telle couleur ! Et bonne chance si votre supermarché du coin ne vend pas l'introuvable cahier format 19x27 à carreaux multicolores !

Pour la liste, on ne parlera ici que des choses qui ont horrifié votre scolarité, enjoy !

-La polycopie à alcool

Tu la sens ma feuille qui pue le jack Daniel's ? Ou comment rendre amorphe une classe de CE2 avec ces ancêtres de la photocopie ! Sans parler que ces saloperies se délavent ou sont parfois illisibles !

-Le Stick 'UHU' premier prix

Parce que t'es trop con pour manipuler de la colle en bombe, on te file de la colle en stick ! Pratique pour coller les cours que le prof a la flemme de ré-ecrire au tableau, ton cachier devient un recueil de feuilles collées, on dirait presque une revue porno usagée, bref !

Donc papa et maman ont déjà du mal à payer l'EDF alors tu te contenteras de la colle marque numero 1 fabirquée au bangladesh avec des fonds de cuve de pseudo colles. Une fois collée, ta feuille se redecolle toutes les semaines, et ne t'inquiètes pas, tu feras ça toute l'année !

-Le compas avec le crayon qui se barre

Ça y est, Pythagore est à toi ! Tu piges comment fonctionne le super-compas pas cher dans lequel tu n'as pas besoin de mettre de mine mais un crayon !Sauf que, t'as beau la serrer cette salope de molette, ton crayon se barre tout le temps. Et à force de forcer comme un malade, tu pulvérise ton dit crayon !

-Le critérium avec la mine qui rentre

En plein interro de math, tu as juste a apposer quelques notes sur ta feuille de contrôle mais voilà que la mine de critérium fait des siennes et crac ! Inutile d'appeler Carglass ça existait pas à l'époque.

Petite astuce, tu sors toute la mine pour la remettre avec précaution à l'envers dans le critérium pour te persuader que tu vas t'en tirer mais rien à faire, cette saleté se persuade à rentrer dans sa niche comme Rocco dans sa partenaire, sans aucune logique !

-Le classeur avec les feuilles qui se barrent

Oui, tu l'admirais ton classeur en faisant mumuse avec les attaches ? Tu y mettais parfois tes doigts en te demandant si ça faisait mal, mais si... ! Bref, à force de le tripoter et de le charger, les attaches gansailles et tes cours se baladent comme des poux dans une tête, bon courage pour tout remettre dans l'ordre !

Pas suffisant, cette coupe du monde qui squatte votre quotidien, voilà qu'en plus vous allez vous coltiner le tour de France en surcouche ! Oui vous savez ces cyclistes qui vous font chier sur la route pour aller travailler en se croyant tout seul... et vas-y que je papote en peloton avec mes potes sans me soucier de la circulation.

Vous croyez être tranquille une fois chez vous ? Que nenni messire godfrrroyyyyy ! Voilà ce que vous risquez de voir dans votre intérieur :

1.Le livre du  maillot jaune à son éffigie

Vous pensiez avoir tout lu ? Mais non offrez-lui un roman personnalisé sur le tour de France avec son nom, son prénom et votre bide à bières se prendra pour Eddy Merks !

2.Le marque page cycliste

Lire des livres c'est bien, vous rappeler qu'il aime le tour de france, c'est mieux ! Allez donc par ici !

3.La marionnette cycliste à son image !

Pompon du bon goût, vous aurez l’opportunité de voir votre cher et tendre aux couleurs du tour du France ! Oui oui vous avez bien lu, et vous allez voir par vous-même sur ce site : http://www.copy-you.com/cycliste-montagne-p-269.html

4.Le tee shirt vélo, vous n'y échapperez pas non plus !

Cadeau emblématique de la caravane du tour, vous pourrez même offrir à votre chéri avec des jeux de mots et symboles douteux et tiré par les cheveux, que vous pourrez trouver sur cette page

5.Le cadeau ultime : le velo personnalisable !

Oui, on atteint le summum de ce que veut monsieur ! Avec ça, il pourra concevoir le vélo de beauf de ses rêves. Au moins une excuse pour être tranquille quelques instants à la maison.

En été on échappe pas aux cadeaux de plouc que vous risquez de recevoir.Si jamais vous avez un anniversaire ou une célébration : toutes mes condoléances ! Voilà ce qui risque d'arriver entre vos mains !

-Le maillot trop sexy

Avec ce cadeau, on sent que les hormones de votre jules sont en effervescence ! A force de voir des bimbos sur la plage, il aimerait avoir la même à la maison et vous offre ce maillot dans le but de vous faire ressembler aux pole-danseuses ! Mais pas de chance votre goût pour les coucous/kebab-frites en a décidé autrement. Bref, sois grosse et tais-toi ! Pour l'acheter tout de même :  ! http://www.kaboodle.com/reviews/memorial-day-is-coming-soon

.Les boules de pétanques personnalisés

Monsieur s'ennuie, tous ses potes sont en vacances. Allez, vous allez recevoir de belles boules (de pétanque) personnalisées. Avec votre prénom s'il vous plait ! Une bonne roteuse en mains et vous devenez la femme parfaite !

.Le Bob Ricard à votre nom (eh oui)

Avec ce bob prénom, vous pourrez passer incognito dans les pires campings de France, à un détail près : la personnalisation.  Grâce à ça, vous allez peut être vous mettre au pastis !

.L'ustensile de cuisine pour vous remettre aux fourneaux

C'est l'été et monsieur a la flemme de se mettre au barbecue, attention avec ce cadeau il va vous remettre aux fourneaux ! Un petit barbec' qui se met au balcon sans le charbon, voilà vous êtes prevenue !

Pour voir ce que c'est, c'est par ici : http://ideecadeaufrance.com/barbecue-pour-balcon/

La coupe du monde commence le 12 Juin, et va encore nous gaver sur toutes les chaines, à toutes les heures et même sur les infos. Sans compter que votre prince charmant risque de passer des journées affalé à squatter le poste tv avec ses potes. Et le pire c'est que des cadeaux pourris existent sur ce thème ! si si !

1.Le maillot supporter de beauf

Vous voyez ces fouteux qui se mettent le maillot à l'envers sur la tête quand ils marquent un but ? Je n'ai jamais compris, je pense que ça nous dépasse toutes, mais bon... eh bien il existe un maillot qui permet de dire "goaaaalll" (comme si on avait pas compris), c'est ici que vous pourrez le retrouver

2.Le slip braaaazil

Vous vous dites que le foot n'arrivera pas jusqu'à votre lit ? Eh bien si ! Si ça peut aider à mener votre amant "droit au but", inutile de dire que pour vous c'est plutôt synonyme de tue l'amour et que les cages risquent d'être fermées pour un moment !

http://www.celio.com/e-boutique/boxers-homme/boxer-special-coupe-du-monde_aFVAADCS7/couleur-vert-BA00003864-BV00299212_frfr.html

3. La tétine pour bébé supporter !

Si vous pensiez également vous évader avec bébé pendant que monsieur squatte la baraque pour la coupe du monde, on a même pensé à vous faire une piqure de rappel avec des tétines à l'effigie des pays participants : argh !

http://www.moncoinsante.com/sucette-foot-physiologique-bebisol-silicone-allemagne-0-6-mois-speciale-coupe-du-monde-de-foot-drapeau-allemand-7613.html

4.Ki ki sé ki aime le foot ? C'est le Yuki !

Pour continuer dans le bon goût, votre toutou a même des chances de se transformer en sapin de noël footballistique ! Un petit maillot pour passer pour le plus gros beauf de son quartier quand on le sort faire faire son pipi !

http://www.gueule-damour.com/622-2820-thickbox/tshirt-espagne-coupe-du-monde-supporter-cadeau-original-chien-chat-animaux-de-compagnie-pas-cher.jpg

5.Des mains pourries oui, mais des mains coupe du monde !

A côté de ça, vos tatouages Malabar avec oui oui auront l'air d'oeuvres d'art ! Attention si vous vous donnez la main en pleine rue pour ne pas passer pour un gros plouc !

http://www.cadeau-maestro.com/jeux-d-ambiance/2211-tatouages-footballeurs-doigts-843700986656.html